Minha pequena vitória!

 Quero falar sobre algo muito importante, que eu esperava ter o desejo de falar só quando eu já tivesse minha vida mais resolvida. Mas tem coisas pelas quais passamos nas nossas vidas que mesmo que não estejam concluídas já podem ajudar outras pessoas.
 Primeiro eu quero mostrar umas fotos pra vocês:

Essas fotos foram tiradas em um período de um ano.

 Eu não estou aqui para falar como profissional ou para substituir pessoas que realmente entendem do assunto. Não acho que para todas as pessoas o que vou contar ocorre da mesma maneira.

 Quero falar sobre a depressão.

 A primeira coisa que ficou bem clara pra mim quando descobri que estava em um quadro depressivo é que não tinha acontecido do dia pra noite. Até na foto que eu estou com a Laurinha (essa menina me faz muito feliz) da pra reparar que depressão não é a ausência de momentos ou motivos pra sorrir. Mas é a falta de vontade. Vontade de cuidar de si, falta de motivação para faze-lo mesmo que você tenha muitas pessoas que você ame e que te amam. 

 Existem tipos e estágios na depressão. O que eu passei foi depressão reativa, onde ocorrem situações reais que levam a pessoa a depressão. E isso acontece por mais que você tenha uma vida muito boa, pais ótimos, oportunidades ótimas. Como vou usar meu exemplo hoje, vou falar de mim. Eu não passei por um trauma que me levou a ficar mal, se passei ainda não sei recohecê-lo. Eu tenho pais que se importam muito. eu ando de mãos dadas com eles na rua até hoje, não me faltam abraços e palavras de carinho. Eu tive a oportunidade de fazer uma viagem maravilhosa, conhecer lugares e pessoas que jamais deixarei de sentir afeto. Mas alguma coisa no meio do caminho me levou a enxergar os detalhes negativos e transforma-los em gigantes que tiravam meu sono, meu riso, minha vontade de viver.

 Depressão não chama atenção quando está chegando, ela vem devagar, comigo eu fui aos poucos perdendo a vontade de me vestir e arrumar, de tomar banho, de comer, de sair da cama, de criar qualquer tipo de compromisso ou responsabilidade.

Pensamentos suicidas podem ser muito sutis, eles não vão invadir sua cabeça com tudo e fazer barulho, as vezes através de pensamentos como "vou dormir tarde para acordar atrasada e perder o horario para meus compromissos, talvez assim as pessoas vão parar de confiar na minha palavra e eu não vou ter mais tanta responsabilidade" ou "não preciso cuidar na hora de atravessar a rua porque se acontecer algum acidente nem seria tão ruim".

 A depressão me atacava de uma maneira mais forte durante as manhãs, fazendo com que todos os dias parecessem impossíveis de serem vividos desde o momento que eu acordava (isso acontece porque os neurotransmissores não conseguiram se equilibrar durante o seu sono). Como de noite eu me sentia muito melhor eu odiava ir dormir (ainda não gosto mas agora é só pelo fato de ter nascido uma corujinha) achando que se eu conseguisse passar a noite acordada não seria tão ruim na hora de levantar. Sentido medo do pessimismo que eu experimentava durante as manhãs. Eu estava tão acostumada a "over think" que ficava por horas me torturando com pensamentos absurdos mas que faziam total sentido para mim naquele momento (por mais que no outro dia eu admitisse que eu tinha "over reacted").

 Eu tive crises de choro que começaram com de dez minutos uma vez por semana, e viraram crises de poucos minutos com intervalo de mais ou menos três horas ou crises compridas de horas que acabavam repentinamente sem eu saber explicar nada. Como uma montanha russa de sentimentos.

 Eu percebi que era urgente que eu buscasse ajuda profissional quando comecei a passar por momentos nos quais me sentia como se faltasse um grão de areia para eu perder completamente o controle sobre minhas ações o que me levava a ter muito medo de ficar sozinha e fazer alguma besteira. No começo meus pais não queriam me levar em psiquiatra e nem psicologo mesmo que eu contasse para minha mãe quase todos os dias que eu precisava de ajuda. Até que um dia quando ela foi me levar ao trabalho eu mostrei para ela um endereço de um consultório no meu celular e praticamente mandei que ela me levasse lá. Ela não me levou e eu comecei a gritar, estava desesperada. Voltamos pra casa, tivemos uma conversa com meu pai junto onde eu decidi que iria procurar um profissional mesmo que tivesse que bancar tudo sozinha. 

 A minha primeira conversa com uma psicologa foi com uma amiga da família, em quem eu confio muito e agradeço pelo incentivo de buscar ajuda, ela me explicou várias coisas e falou que eu precisaria de um psiquiatra e de terapia, e que os remédios seriam só para equilibrar meus hormônios temporariamente mas que era importante eu começar um acompanhamento e cuidar de mim. Como eu não tinha dinheiro para pagar um psiquiatra minha mãe me ajudou marcando uma consulta de triagem (uma consulta onde eles irão decidir para quem te encaminhar) no CAPS (que é de graça). A psicologa que me atendeu marcou mais uma consulta e nessa segunda visita decidimos que eu iria continuar o tratamento com ela mesmo. Eu não precisei de remédio. Eu reagi muito, muito bem á terapia. 

Eu me sentia como se minha cabeça estivesse cheia de nuvens negras e carregadas e que a cada conversa minha psicologa ia abanando no meio das nuvens o que dava lugar para alguma luz entrar. Conforme as semanas iam passando eu melhorei na questão de reconhecer o que eram problemas reais e o que eram gigantes só na minha cabeça. Aprendi que eu posso ter controle sobre o que eu faço. E por mais que eu ainda tenha dias ruins, e que possuo várias questões que eu não tenha levado para a terapia, agora eu tenho a "receitinha" do que fazer quando pensamentos negativos automáticos surgem na minha mente. 

 Aqueles casos mais graves de depressão onde a pessoa não consegue sair da cama para nada, não quer comer e nem ver ninguém nunca e casos onde a pessoa não só pensa mas planeja tirar sua vida acontecem quando a pessoa não reconheceu os sinais do começo da depressão ou não buscou nenhum tipo de ajuda.

 Hoje eu vejo que eu não fiquei mal esse ano e nem ano passado, mas eu vinha a muito tempo carregando pensamentos negativos como se fossem meus amigos e companheiros. Percebo que talvez eu ainda tenha coisas que precisem ser tratadas e depois que recebi alta da psicologa já aconteceram situações que me fariam ir correndo contar e pedir ajuda pra ela se pudesse.

 Pra mim é um orgulho eu ter conseguido brigar pelo meu direito de buscar ajuda profissional. E me alegro por ter reagido tão bem á terapia. 

 Como filha de pastor eu preciso dizer que eu acredito sim que Deus possa curar pessoas de depressão, e que acompanhamentos como discipulados ou conversas com líderes da sua igreja podem te fazer muito bem. Mas por mais que essas pessoas tenham uma sabedoria imensa, nem sempre elas sabem como lidar com isso. Quando se tem um osso quebrado você pode pedir orações e se sentir apoiado pela família que tem em Cristo, mas você precisa ir ao médico. A mesma coisa com depressão. Orações e conselhos de pessoas sábias ajudam e muito, mas um profissional é quem realmente saberá o que é necessário para você no momento.

 Se você passa por sentimentos negativos frequentemente, se sente como se tarefas simples pesam mais para você do que para a maioria das pessoas ao seu redor e se acredita que qualquer decisão que tomar sobre algo te levará á um caminho que vai direto a um muro enorme sem saída nenhuma, por favor procure um profissional. Pode não estar tão grave ou preocupante agora, mas acredite, cada dia a mais nessa situação é uma tortura. E cada dia a menos que você tiver que passar por isso sozinho, ou sem a ajuda necessária, é o dia mais feliz da sua vida!

 Se por algum motivo você não tem possibilidade nenhuma de buscar um profissional no momento (seja sincero na hora de julgar se pode ou não ir, e que dinheiro e nem opinião de outras pessoas sejam seu motivo) conte para alguém de muita confiança como se sente, escreva sobre, me mande um email, qualquer coisa que faça você por pra fora a necessidade de receber ajuda. E se você tem o problema de pensar demais sem conseguir parar por nem um instante em coisas negativas, assim que você perceber que está fazendo isso busque algo para te distrair. Eu sobrevivi muitas madrugadas porque tinha alguém que cantasse e fizesse gracinhas para mim no skype até eu conseguir me acalmar e dormir. Não pense demais nos seus problemas até que tenha alguém com uma visão diferente da sua pra analisá-los junto com você.

 Buscar um profissional não é sinal de fraqueza, nem de falta de fé. Talvez o que você sinta e fale não seja somente drama. Mesmo que sua vida seja aparentemente boa, sofrimento é sofrimento e todos passamos por coisas difíceis.

 Por hoje é isso que tenho para dizer.

Se cuidem e um abração!